Justo a mim

2009-05-03T11:09:00.002-03:00

2009-05-03T11:08:00.002-03:00

2009-05-03T10:03:00.002-03:00

2009-05-03T10:01:00.001-03:00

2008-11-14T23:57:00.001-02:00

Da noite para o dia

2007-10-21T12:26:00.000-02:00

De todas as coisas que tenho no corpo algumas sempre me entristeceram mais. Tem os pelos fora de lugar,a celulite, as espinhas... e tem também as benditas estrias. Sempre horríveis, sempre aparecendo pra me lembrar que engordei de novo, que aquele regime não funcionou, que eu não tenho disciplina suficiente pra passar creme toda hora, que minha barriga está pior que a de mulher grávida....
Lá estão as estrias. Elas sempre pareceram estar me mostrando e mostrando pra todo mundo que eu fracassei por muitas vezes. Cada nova estria que surgia parecia mais um risinho sarcástico da minha consciência rasgando meu corpo.
Mas aprendi a carregá-las. Entendi que são marcas, demonstrações de que há vida em mim, uma vida que é frágil e sensível e que se estira ao máximo pra dar conta de resolver os problemas que aparecem, assim, quase do nada, por desleixo ou por necessidade.
Passei a olhar pra elas como partes de mim, como uma construção. Claro, uma construção desnecessária, o que, não raro, ainda fazia minhas estrias parecerem pesadas.
Mas, aprendi a conviver com elas... vai ter que ser assim pra vida toda, não?
Outro dia, me joguei na cama pra ver um filme com minha irmãzinha. Mais dormindo que acordada, de repente ouço um comentário:"nossa, que lindo!". Abri os olhos: nada de lindo na TV. Fechei os olhos de novo, e ouço de novo: "nossa, que lindo, o que você tem aqui". Olhei e vi minha irmãzinha olhando pro meu braço, nunca vi nada de lindo no meu braço. Daí despertei.
“Parece que tem raios de sol no seu braço”. Eu ainda estava com sono e, por algumas frações de segundo tentei lembrar se tinha me encostado em algum lugar, se minha blusa tinha estampas... nada. Então, olhei bem, e lá estava ela, do alto dos seus seis anos, olhando com tanta poesia minhas estrias, contando todos os raios de sol que tenho.
“Tem um aqui, outro aqui... que lindos”. Pensei que ela não entendia nada de estrias, que não sabe nada da dor que é ter essas marcas, mas... imediatamente depois reconsiderei.
Quem não entende nada sou eu. São marcas sim, marcas quase douradas, que a minha relação com a vida me trouxe. São raios de sol ou um farol que quer iluminar minhas próximas decisões sobre meu corpo. São quietos e pacíficos, mas eloqüentes, são, enfim lindos.
Levantei-me da cama me sentindo outra mulher. Mais forte, bonita, leve e, acima de tudo iluminada.
Sim, carrego comigo os meus próprios raios de sol, e eles são lindos.

Privacidade pública

2007-05-31T09:40:00.000-03:00

Tchi tchiiiiiiiiiiiiiiiii
- Boa noite, obrigada!
- Boa noite!
Treeec treec
Puff.
...

“Oi, mãe! Olha, não vai dar pro Sílvio fazer o bolo. Falei que a gente levaria os ingredientes, a forma, mas vai sair muito caro. Não, não vai dar. Estou te avisando porque a gente vai precisar dar um jeito, ok?
Ah, outra coisa, a mãe do Binho morreu. É, ontem. A Juliana disse que eu sou ruim porque eu disse que não vou pra Mocóca. Não vou mesmo. O máximo que falei pra ela dizer pra ele é ‘meus sentimentos’ mesmo que eu não tenha sentimento nenhum. Bom, sabe, é, tudo bem que foi a mãe que morreu, mas, ainda bem que ela morreu pra não ver as ruindades do filho. Ah, é claro, que sim! Ele não merece nada. E você acha que eu vou pra lá? De jeito nenhum. Bom, mãe, só liguei pra falar do bolo. Um beijo, tchau.
...

Oi, Mi, tudo bem? Você vai na Biroska hoje? Ai, eu vou só dar uma passada, tô cansada de ficar indo toda hora. É, falei com o Fê... sabe, eu queria fazer uma coisa mais romantiquinha, comer um queijo com vinho, ficar em casa... mas o Fê disse que vai se sentir velho. É, velho, acredita?!. Ele disse que já não foi na sexta, nem no sábado... Haha, falei pra ele que ele é um tonto. Bom, mas agora, que horas são... 20h30... bom, tá o maior trânsito aqui na Paulista, mas, eu vou chegar lá e no máximo às 22h30 tô caindo fora.
Ah, outra coisa... a mãe do Binho morreu, é, ontem. Quem me contou foi a Ju. Ela disse que eu sou ruim porque não quero ir. Ah, sabe, já não moro mais com ele, já não tenho mais nada a ver com ele... porque vou viajar seis horas pra ir e voltar, no mesmo dia? Não, mesmo.
Mas, Mi, não, não, não fala isso. Eu não sou ruim, Mi! O máxima que falei pra ela dizer pra ele é ‘meus sentimentos’, apesar de eu não ter nenhum sentimento por ele. Mi! Não, tudo bem, eu falei pra Ju dar ‘meus sentimentos’ pra ele. Ele não merece, mas tudo bem, só pra não ficar chato. É a mãe dele era um anjo, mas foi bom ela morrer, assim não vê as ruindades do filho. Não me venha defendendo esse canalha! Morei com ele por quatro anos, o cara me larga três dias antes do meu aniversário, me trai, engravida outra, já com o casamento marcado; Mi, como você quer que eu reaja. Ele não presta. Além disso, a mãe dele nem olhava na minha cara. Não vou viajar seis horas.
Bom, sabe, a mãe da Flá morreu. Ontem. Ela saiu às pressas pra resolver as coisas. É a mãe dela era bem senhorinha já... tinha uns cento e poucos anos.
É o seu ou o meu que está tocando? Eu não sei atender outra... ok.
...
Ai, desculpa, não era o meu, não, mas eu não sei atender outra e perdi a ligação. Hoje eu falei com a supervisora... é, fui perguntar pra ela se ainda trabalho na empresa. Ela ficou assustada, mas, puxa... meu pagamento é parcelado, minha senha mudou, meu computador em outra mesa... Fui perguntar pra ela. Ela disse que é só uma fase... Ai, Mi, mas fazer o que, né? Não, acho que vou procurar outro emprego. Claro, mas você sabe, isso foi o mesmo que aconteceu com a Gi, você lembra, logo que ela começou a trabalhar lá, o supervisor...”
Tchiiiiiiiii tchuuuf

Que frio!

Home is the place that when you knock, they have to let you in

2007-05-03T22:34:00.000-03:00

Outro dia, me pediram pra escrever sobre família... eu pensei, pensei... e lembrei de uma frase de um livro de inglês, da época (quase remota) em que eu dava aulas. Daí, pelo que me lembro agora, escrevi algo mais ou menos assim:

" Me disseram uma vez que lar é o lugar que, quando você bate, eles têm que te deixar entrar. Nem sempre sua família é seu lar, claro, mas quando se tem um lar, é lá que temos a família, portanto.
Quando é você quem bate, à primeira vista pode até parecer a posição mais tranquila, mas quantas não são as vezes em que a gente não queria ter que bater, queria resolver sozinho... mas não dá. Por outro lado, tem vezes em que saber que, em algum momento, alguém vai abrir a porta pra você e te dar abrigo é a melhor coisa que pode existir e mesmo muitas vezes, o melhor estímulo de todos.
Às vezes a gente bate com uma certa timidez, um certo olhar de lado, mas com o coração cheio de esperança. Outras horas, a gente entra gritando, esmurrando a porta, com medo do fantasma que vem correndo atrás.
Quando estamos do outro lado, a situação não é também assim tão simples. Tem vezes em que a porta tem que se abrir para saída, e não para entrada. Outras vezes, precisamos ponderar se o melhor é mesmo deixar entrar ou se não é apenas dar um copo de água e indicar o caminho? Tem horas em que a gente não sabe como fazer, tem vezes em que a gente tranca a porta e joga a chave... e há também quem não sai da janela, esperando que venham, finalmente, bater à porta.
Pois é, família é isso: uma hora a gente bate, outra hora tem que abrir. No mais, são tudo contigencias que, geralmente, se encerram num álbum de fotografias."

O falecimento dos mortos

2007-04-17T23:29:00.000-03:00

A morte não vem por acaso, mas sempre nos pega de surpresa. Ela é cruel, soberana, silente, impassível, soberba até.
Isso explica porque ninguém falece. Falecer é quase desfalecer, é sair um pouco do lugar, é fechar os olhos em paz... isso não é morte.
Morte, pra quem vai, é descanso, pra quem fica é morte mesmo, é separação. Pode ter um quê de alívio, de respiro, mas sempre com soberania... a morte é inapelável.
Por isso que ninguém falece. Todo mundo morre.
Se morre um ente querido, a dor é muito maior que o “falecimento”. Falecimento não comporta o rasgo, a impotência ou a perplexidade dos próximos que, de uma hora pra outra, passaram a ser distantes.
Pra quem já era distante do falecido, aí sim, ele faleceu. Não morreu exatamente... morrer é muito forte. Quem cria eufemismos – “bater as botas” ou tantos outros – não vive a morte, “experiencia” o falecimento apenas, apenas o fechar dos olhos, o espaço vazio. Falecer não comporta perder.
É por isso que os vivos não falecem.
Quem morre, sabe-se lá o que encontra. Talvez este sim, ao sair da Terra possa dizer, ao encontrar os colegas “E aí, pessoal, estou chegando! Acabei de falecer!”. Mas, pesando melhor, nem assim... o falecimento vem com o tempo. Falecer é esvair-se, e nada se esvai num piscar de olhos.
“O falecido” é uma alcunha que presentifica. “ O morto” por si só já causa medo, já implica distância. Quem falece, então?
É por isso que, aos poucos, depois da dor inicial da morte, dor dilacerante, os mortos começam, pouco a pouco a falecer. De repente, a dor da morte vai cedendo lugar às lembranças boas, e elas vão, aos poucos assentando-se no passado e de lá olhando, placidamente para o presente ou, simplesmente deixando-se observar, dando-se ao direito de cultivar saudades, de florescer risos e lágrimas... Aí sim o falecimento se processa, deixando a morte pra trás, bem pra trás
Só os mortos falecem. Eu quero mesmo é morrer. Não quero estar viva para ver meu falecimento.

Copa ou Comando?

2006-06-09T23:00:00.000-03:00

Quando eu era pequena, morria de medo dessa música. Aliás... desde pequena eu morro de medo dessa música.
Por conta do Primeiro, maior, soberano e organizado Comando da Capital, entendi porque.
Sinceramente? Copa do mundo é fichinha perto disso. Nesses dias, a gente, pelo menos pode escolher o que fazer.

O Dia em que a Terra Parou
Raul Seixas
Composição: Raul Seixas e Claudio Roberto

Essa noite eu tive um sonhode sonhador

Maluco que sou, eu sonhei

Com o dia em que a Terra parou

Foi assim

No dia em que todas as pessoas

Do planeta inteiro

Resolveram que ninguém ia sair de casa

Como que se fosse combinado em todoo planeta

Naquele dia, ninguém saiu saiu de casa, ninguém

O empregado não saiu pro seu trabalho

Pois sabia que o patrão também não tava lá

Dona de casa não saiu pra comprar pão

Pois sabia que o padeiro também não tava lá

E o guarda não saiu para prender

Pois sabia que o ladrão, também não tava lá

e o ladrão não saiu para roubar

Pois sabia que não ia ter onde gastar

No dia em que a Terra parou

E nas Igrejas nem um sino a badalar

Pois sabiam que os fiéis também não tavam lá

E os fiéis não saíram pra rezar

Pois sabiam que o padre também não tava lá

E o aluno não saiu para estudar

Pois sabia o professor também não tava lá

E o professor não saiu pra lecionar

Pois sabia que não tinha mais nada pra ensinar

O comandante não saiu para o quartel

Pois sabia que o soldado também não tava lá

E o soldado não saiu pra ir pra guerra

Pois sabia que o inimigo também não tava lá

E o paciente não saiu pra se tratar

Pois sabia que o doutor também não tava lá

E o doutor não saiu pra medicar

Pois sabia que não tinha mais doença pra curar

No dia em que a Terra parou

Essa noite eu tive um sonho de sonhador

Maluco que sou, acordei

A história do cabo Wallace

2006-05-16T22:26:00.000-03:00

Certa vez conheci uma moça numa das minhas viagens ao interior, Araraquara, pra ser precisa. Muito simpática, falante e tal. Um dia, sentamos para conversar sobre coisas de amor, e ela passou a me contar uma passagem muito pitoresca sobre sua viagem a São Paulo. Eu já não me lembro bem dos termos, nem das situações exataas, mas, o mais importante, é que a história toda se referia a um homem com nome "importado" que começaca com "W" e posto na Polícia Militar. Chamemo-lo, por ora, de cabo Watson, figura que ela tanto acalentava.
Pois bem, numa noite, numa reunião de amigos, ela conhecera o dito soldado Washington. Conversaram por algum tempo, provavelmente comeram algo e coisas assim.
Até aí, nada de mais marcante, certo? Bom, pois não é que ela caiu de amores pelo tal sargento Wellington?
Mas... tímida que era (em determinadas situações, quem fala muito fica quieto e quem é quieto, já diria Renato Russo, fala demais por não ter nada a dizer), acabou não pegando contato nenhum do referido PM.
Bom, o sargento Wellington nunca mais foi visto e dele ninguém mais ouviu falar. Pra falar a verdade, quem nunca mais foi vista foi a minha amiga já que no dia seguinte à reunião, ela voltou para Araraquara.
Eu tentei fazer algum comentário, do tipo... "ah, mas essas coisas acontecem, às vezes a gente se apega mesmo... mas depois passa".
E ela concordou, e talvez, de enamorada que estava, imaginando que São Paulo não fosse muito maior que as redondezas da casa onde tinha conhecido o policial, comentou com um suspiro: "ah, mas eu tô na minha, tranquila. Agora... se vc achar o Cabo Wallace por aí, diz pra ele que estou por aqui?".

E foi assim, que a expressão "eu tô na minha" assumiu pra mim seu verdadeiro significado.

Um poeminha de amor

2006-05-14T22:41:00.000-03:00

O poema abaixo é lindo. É meu, mas se não fosse meu, modéstia à parte, eu desejaria tê-lo escrito.

Manifesto

Que sejam proibidos os homens de nos oferecer o pôr-do-sol
Que sejam proibidos de nos darem as cerejas dos sorvetes,
de andar conosco na chuva, de nos abraçar quando faz frio
Proíbam-se todos principalmente de sorrir,
Que se proíbam o olhar, o toque, o cheiro
Que se extirpem de nós as lembranças e arranque-se toda sinestesia
Que se proíbam os homens de nos oferecerem pores do sol
Que definitivamente obrigue-se a todo o homem guardar o pôr do sol no bolso
E que aprendam a oferecerem-se a si próprios,
e a não ir embora
... que inapelavelmente sejam proibidos, impedidos e que deles sem a menor piedade
seja cassado o direito
de nos ensinar a amar.

Aos alunos com carinho

2005-12-12T22:15:00.000-02:00

Existem emoções que a gente vive poucas vezes na vida. Quando elas são únicas, a gente tende a não esquecer, sejam boas ou ruins.
Eu já vivi algumas que, se fossem objetos, seriam daqueles que a gente coloca (ou que se colocavam) bem no alto das estantes, pra todo mundo ver, mas onde ninguém pode mexer. As emoções boas são como... brisa... que naqueles dias quentes deixam o ar mais leve e fazem a gente sorrir.
A mais recente dessas emoções eu devo aos meus alunos. Sempre que há uma separação, uma despedida, de viagem, de faculdade, de crianças que passaram a tarde no parquinho e depois têm de ir embora, qualquer coisa assim, a gente acredita, de verdade que aquele sentimento vai durar. E não dura. A gente entra no ônibus de volta e já começa a pensar no que tem pra fazer em casa; termina a faculdade e já passa a se preocupar com o trabalho e, mesmo as crianças, depois que tomam banho, voltando do parquinho, esquecem totalmente que queriam ter ficado lá.
Bom, mas o que importa é que agora eu estou na fase de acreditar que o sentimento vai durar, e que meus alunos nunca vão sair do meu coração (e não vão mesmo) e, principalmente que eu não vou sair do coração deles... daí eu já~não sei... o que importa é que agora estou acreditando. E é por acreditar que eu acabo precisando escrever sobre isso tudo. Escrever sobre os presentes que eles me deram no último dia de aula.
Eles me lembraram da razão maior que me fez escolher ser jornalista: entrar na vida das pessoas... ou arrumar um jeito de fazer as pessoas aceitarem um pouquinho da minha vida, o que, no fim das contas deve dar na mesma.
Também me lembraram da razão pela qual eu dei aula por mais de dez anos... porque essa é a maneira mais fácil de ser recebido por alguém e de, ao mesmo tempo recebê-lo.
Eles me fizeram lembrar, mais uma vez, que eu preciso falar de emoção (às vezes sou meio piegas, mas... ah, 'todas as cartas de amor são ridículas'), e mais uma vez eu vi que, quando eu trabalho com emoção, escrevendo ou falando, eu me sinto plena.
Sei que fui correspondida nesse meu amor por eles. E isso é tão reconfortante... ter um bom sentimento correspondido.
Eu não sei bem o que vou fazer agora, com tudo isso que eles remexeram dentro de mim. Talvez eu espere assentar, espere que eles me esqueçam... que o sentimento passe e eu sinta que nada disso nunca aconteceu; que é o caminho mais fácil. Quem sabe, porém, dessa vez eu considere, crie coragem, pare de fazer de conta que a gente só pode ser feliz uma vez... ou só de vez em quando... ou sem saber que está sendo feliz. Talvez, agora eu resolva enxergar que a gente colhe o que planta, e só planta com as sementes que tem, assim, se eu tenho colhido coisas tão lindas, eu resolva acreditar que posso plantar mais, mais, mais...

Amazing Race

2005-09-23T23:27:00.000-03:00

A cidade está em festa.
Algo aqui me lembra São João Del Rey... Me parecia tão provinciana aquela atendente do café quando comentava - com muito entusiasmo- que todo mês de junho... ou julho, não sei, um bando de motoqueiros fazia reuniões na cidade.
Achei mesmo aquele papo meio bobo... algo do tipo: puxa, nunca vem ninguém aqui e... uau, de repente vêm os caras de Harley Davidson e tudo fica legal.

Mas, hoje, a cidade está em festa. Queria contar para aquela atendente do café que chegaram os "motoqueiros' de São Paulo. E eles lotaram os hoteis! Vieram de vários lugares do mundo e... prepare-se... vão pousar aqui e passar o domingo com a gente.
Eu fiquei tão entusiasmada quando vi as luzes dos hotéis todas acesas, muitos carros parados em volta, o manobrista da Familia Mancini conjecturando "vou ter que separar mais umas 30 vagas pra mais tarde". E eu queria comentar com ele que, puxa, é verdade, a ciade está com jeito de festa, recebendo visitas, e como bons afitriões, deixamos pras visitas os melhores lugares à mesa, os melhores quartos, não hesitamos em servir os melhores pratos.
É tudo tão divertido.... Daqui do meu apartamento, parece até que ouço o barulho dos copos....

Massinha de modelar

2004-12-27T22:55:00.000-02:00

Agora eu tenho um novo hobby: massinha de modelar. Estou adorando! fiz um céu com nuvens e sol, duas caretas e uma tentativa de estilizar um casal fazendo amor. Pra esta escultura espefica, peguei massinha rosa e massinha azul. Então... eis que me veio uma pergunta altamente filosõfica, com a qual muito possivelmente encerrarei minhas atividades de 2004 neste blog: de que cor são o homem e a mulher quando estão juntos, visto que são um só?
Eu pensei, pensei, pensei... sabe, se quando se amam tornam-se UM, de que cor é este um, rosa ou azul?
Concluí, por mim mesma, naquela hora que quando são um, homem e mulher só podem ser uma mistura do rosa com o azul, como ficou na minha linda escultura indecifrável. Donde eu concluí que há uma terceira cor... à qual eu não sei como denominar.
Então, eu comecei a me perguntar se, quando se unem e se tornam UM eles são homem ou mulher? Na hora eu pensei que eles são uma outra coisa que não é homem nem mulher, é porque existe algo em matéria de sexo e amor e conexão que não é homem nem mulher. E isso abre muitas portas pra questionamentos filosóficos.
Não sei se é uma grande viagem pra lugar nenhum este meu questionamento, mas achei tão interessante.
Talvez ano que vem eu volte a pensar nisso e escreva mais ainda, mas... por ora, fica a idéia.
Feliz Ano Novo!

Domingo no Parque

2004-11-21T21:15:00.000-02:00

Passei o dia com as crianças hoje. Que divertido! Fomos ao Ibirapuera: eu, meu pai, a mulher dele, meus irmãos caçulas e a Sammy.
Há quantos anos eu não ia ao parque com meu pai! Pelo menos uns 15 eu posso afirmar com certeza. Onde foram parar nossos domingos? Agora me ocorre esta questão...
Primeiro, brincamos no parquinho. Quer dizer... a Ju brincou, porque a Sammy.... tadinha, hehhe, ficou só olhando. Há quantos anos eu não via uma criança com a mão na areia... Ah, sim, provavelmente desde a época em que a areia não oferecia tantos riscos. Faz tempo.
Depois, almoçamos e fomos sentar à beira do lago. Meu Deus!!!! Há quantos séculos eu não sentava na beira de um lago????? Já tinha me esquecido que é possível levar um lençol e sentar-se sobre ele. Já não me lembrava mais como é gostoso se espreguiçar nestas condições... Graças a Deus, as meninas não tiveram tempo de esquecer isso ainda. Mas, o meu boizinho querido quer mesmo deixar estes momentos pra trás. Ele ficou andando de bicicleta, mas se divertiu muito também!
Ah, sim... fomos à exposição do Museu afro brasileiro que fica lá no Ibira. Sobre ela, que devo visitar ainda outra vez, eu escrevo com mais vagar numa próxima vez, mas hoje, só posso deixar registrado aqui, como foi inacreditavelmente reconfortante ver aquelas dezenas de fotos de negros tiradas há mais de 100 anos. Nunca, nunca, nunca mesmo me senti tão em casa numa exposição... Foi lindo.
Boa semana a todos nós!

Dentes brancos e hálito puro

2004-11-20T11:13:00.000-02:00

Ontem eu realizei um dos meus mais antigos sonhos de infância: comprei uma escova dental elétrica. Poucas vezes fui tão feliz dentro de uma farmácia... apesar de sempre ficar no mínimo um pouco feliz quando entro em farmácias - nada comparável ao que sinto quando entro em uma perfumaria, porém. Mas ontem... eu desci do carro com o objetivo de comprar um remédio para alergia e fio dental.
De posse do remédio, fui, então, à prateleira dos artigos bucais, dentais, sei lá como se diz. Não é qualquer fio dental que me satisfaria, tanto o meu fio de casa como o do trabalho acabaram e meus dentes merecem o melhor... desde que não custe muito caro. E foi com este pensamento em mente, que segurei, com uma pontinha de compulsão, uma escova de dentes da Crest, que já vem com as pilhas!!!! O preço? 41 reais. Não bastava eu estar frente a frente com uma escova elétrica que custava menos do que eu ganho, mas, além disso, havia na embalagem um insuportável convite: Try me...
Quando eu apertei aquele botãozinho e a escova começou a girar, eu quis escovar os dentes ali mesmo, na frente de todos, mas, para sorte de todos, a embalagem estava fechada. E a escova custava 41 reais. Pensei se comprava ou não... Elaborei rápidos pensamentos sobre como a tecnologia avançou pois, antigamente, não me lembro de ter visto escovas assim, tão baratas. Sim, pelo que me lembro, elas sempre vinham numa caixa de papelão, com o suporte para parede e várias cabecinhas para cada um da família.
Ao me lembrar disso, surgiu com a crueldade de quem tira um doce da boca de uma criança (no meu caso, a escova de dentes) a seguinte frase: CABEÇA NÃO REMOVÍVEL. Eu me indignei! fiquei pensando: quem tem 41 reais pra gastar a cada três meses? Ainda mais eu, que compro escovas quase no atacado porque as minhas sempre estragam antes dos ditos três meses. Já totalmente desiludida, vi uma escova do homem aranha, escondidinha atrás . Imaginei que, talvez por ser de criança tivesse menos utilidades (!!!!!) e custasse mais barato. Ha, ha, ledo engano: 46 reais era o preço do artigo. Dei de ombros... não gosto mesmo do homem aranha.
Mas... senti o calor do Sol quando me abaixei para pegar o fio dental antitártaro. Parecia ter visto outra escova. Sim!!! Era outra e, quando olhei bem... o Sol, com todo seu esplendor, brilhou em minha vida : uma escova elétrica da Colgate por apenas... 24 reais.

Não pude resistir... na verdade nem tentei... principalmente quando vi cabeças para refil. Ah... era tentação demais pra mim: mais barata e com cabeça removível. Comprei.
Cheguei em casa, tomei banho, coloquei meu roupão e sorri. Que maravilha foi escovar os dentes ontem à noite, teve o gosto de estar polindo um sonho. E eu garanto que o gosto é bom.

Delusion

2004-11-15T22:33:00.000-02:00

Faz tempo já que eu não escrevo né?
Muito trabalho nos últimos dias e muitas decisões importantes também. Dentre elas, viajar pra Minas acabou perdendo lugar.
Hoje tô meio nhéeee... sabe? Talvez seja a época do mês... talvez... only women bleed, já disse um fulano com nome de mulher.
Há dias estou com um certo dilema pra resolver, e não encontro meios de chegar a uma conclusão. Quer dizer, eu estou vivendo um momento super legal da minha vida. Mas... é como se eu estivesse assistindo a uma peça de teatro ao mesmo tempo em que faço força pra enxergar os bastidores , sabe? A impressão que me dá sempre, é de que tem alguma coisa errada nos bastidores, mas, minha vista não alcança, então, todo movimento me parece suspeito... sempre.
Daí, o que acontece? Dá vontade de largar o espetáculo antes do fim, com medo de que realmente alguma coisa ruim esteja acontecendo nos bastidores e , de repente, o teatro pegue fogo, ou alguém dê um tiro a esmo... Então, eu decido que vou cair fora. Levanto da cadeira... e algum personagem começa a declamar algum texto que me agrada... eu volto e decido me dar mais uma chance de ver a peça... Sento-me de novo e... poucos segundos são o suficiente pra eu achar que temalgo errado de novo nos bastidores...
Na verdade, eu tô assistindo a um monólogo. digo monólogo porque só tem um ator em cena, e todos os papéis ele faz: às vezes prícipe encantado, às vezes madrasta, às vezes caçador outras vezes a presa...
Nos bastidores ... estão uns vultos que eu não conheço... hoje, depois de ter assistido a "Os esquecidos" chego a duvidar que aqueles vultos estejam mesmo lá.

Meio complicado, eu sei, mas... quem já esteve num dilema talvez entenda a metáfora do teatro, de sair bem na hora em que a peça muda de tom...
Strange...
Mas, tudo isso deve ser por causa da minha cólica. ''E isso, a cólica me faz delirar.

Idéias Cruzadas

2004-11-05T19:30:00.000-02:00

Abaixo vocês lerão o editorial da edição deste mês da revista que eu edito. Achei que ficou legal! Bom, espero comentários desta vez! (já que os leitores da revista nunca se manifestam mesmo...)

O mundo assistiu com um misto de estupefação e resignação à vitória do George W. Bush nas eleições presidenciais norte americanas. E, de fato pouco mais há que se dizer além do que bem expressou um importante jornal francês no dia seguinte à divulgação dos resultados : " Oui, c’est possible" (sim, é possível).
Achávamos que Bin Laden tinha ido além de tudo o que pensávamos ter sido construído pós-guerra fria, mas…ainda é possível ir além e, no caso em questão, 59,1 milhões de votos foram responsáveis pela surpresa. Agora não é apenas "um presidente que pode ter ganho eleição por fraude", Bush é simplesmente o presidente mais votado de toda a história dos Estados Unidos. É desconcertante pensar que a maior potência do mundo é presidida por um homem com discurso de um nacionalismo perigoso que evoca o que os americanos têm de mais conservador, fundamentalista e, porque não dizer, até mesmo teocrata. Bush se auto proclama cumpridor das vontades de divinas, ouve vozes e confunde Deus com governo. Este cavaleiro daquilo que ele mesmo chama de "cruzada contra o terror", talvez esteja cumprindo um outro papel já há muito descrito na Bíblia. Usando a própria metáfora do político, cavaleiro ele pode até ser, mas talvez ficasse bem melhor montado num dos cavalos do Apocalipse.

Mais planos

2004-10-29T08:12:00.000-03:00

Hoje eu acordei meio chateada. Uma coisa meio "I just don't know what to do with myself". Quer dizer, não tô triste nem nada, só tô mesmo um pouco perdida.
Pensando bem, os últimos dois meses foram, se não os mais densos da minha vida, pelo menos foram quase. Acontece que eu quase não respirei entre uma coisa e outra e, eu preciso de intervalos pra pensar, pra medir, pra me recuperar... não escondo de ninguém que sou lenta. Até que consegui fazer as coisas sem pirar ultimamente... mas,fiquei um pouco exausta e tô pensando se não troquei os pés pelas mãos...
Enfim, por isso tô meio perdida sem saber direito o que fazer comigo. Mas, talvez isso aconteça com todos uma vez ou outra. Comigo acontece quase toda hora... mas tudo bem... por isso preciso ir pra Minas logo. Lá eu sempre vejo meus rumos com mais clareza, uma clareza que acaba se perdendo com o passar do tempo e aí... eu fico sem saber o que fazer comigo ...
Só pra não terminar tão reticente (apesar de óbvia), decidi quando quero ir: bem no comecinho de dezembro.Quero comprar as passagens logo. Só preciso do dinheiro...

Viagem

2004-10-28T12:47:00.000-03:00

Estou a cada dia, me inspirando numa música diferente. Hoje, por exemplo, pensando em tudo o que vem me acontecendo e desacontecendo, lembro daquela do Chico Buarque: "A gente quer ter voz ativa, no nosso destino mandar, mas eis que chega a roda viva e carrega o destino pra lá..."
Por falar em destino, meu próximo destino, espero que seja Diamantina em Minas Gerais. Estou programando uma viagem para este ano ainda. Tô precisando sair, pensar, já que tenho agido muito ultimamente.
Vai ser bom. Talvez Altera vá comigo, na verdade sem ela a viagem não fará mesmo muito sentido, ela tem que ir pra me fazer ver o outro lado das coisas, ou pra fazer as coisas do outro lado. Bom, ainda não sei exatamente quando, mas sei que será neste ano ainda. Talvez no Reveillon mesmo... mas... talvez eu me sinta sozinha (se ninguém for comigo, obviamente). Mas, meu pique de viagem pra Minas é sempre tão pessoal... Pouca gente suportaria agüentar minhas contemplações, divagações e meu jeito errante de ser quando estou lá.
Algumas pessoas suportaram: a Gi, a Isabella e o Anderson. Bom, talvez meu jeito não seja assim tão insuportável hehehe.
Enfim, vou pra lá logo. Já vi o preço, vou escolher lugar, compra o walkman que sempre compro antes de viajar e sempre perco depois da viagem, resolver na cabeça as coisas que terei que refletir enquanto estiver lá e... Minas, aí vou eu!!!!

Breakfast in bed

2004-10-26T13:00:00.000-03:00

"You've been crying, your face is in mess
Come here baby, you can dry your tears in my dress
She's hurt you again, I can tell
Uh, I know that lool so well
---
and no one has to know
you've come here again
Darling it'll be
Like it's always been before"

Tem gente que tem o dom do despojamento, da paciência, da fé por assim dizer. Prefiro não falar especificamente de fé porque isso mexeria com assuntos que eu não conseguiria colocar em palavras agora.
Mas, existe um tipo de pessoas que são seguras o suficiente para terem sua 'fé' firme, inabalável, como a pessoa da música Breakfast in Bed que eu citei acima. A mulher que canta, e eu quase consigo vê-la: uma mulher mais velha, de seus 40 anos mais ou menos, com aquele corpo que mostra já ter sido esbelto mas continua super sensual, cabelos e olhos pretos, sorriso confiante e olhar compreensivo. Ela abre a porta, vestindo um vestido simples, um pouco abaixo do joelho, mas rente ao corpo; talvez estivesse lavando a roupa. Eu sempre a imagino com um avental.
Então, ela olha o cara - que a fita com cara de bunda mesmo, e sorri. Ele, então, sorri de volta, tentando disfarçar o choro que deixou seu rosto inchado. Neste momento, ela diz: puxa, você andou chorando... ela te magoou de novo, não? Vem, pode secar as lágrimas aqui no meu vestido.
Ele, então, fica meio sem jeito, mas ela o manda entrar, tirar os sapatos e sempre, sempre, sempre tremendamente segura diz: " ninguém precisa saber que você veio aqui de novo, pode ficar tranqüilo, vou guardar segredo, como sempre"
É a vez dele sorrir confiante, chorar talvez mais um pouco e, sem jeito, ameaçar sair. Ela, então, com uma segurança que eu não consigo fazer idéia de onde ela tirou, diz pra ele que não precisa correr. Serve-lhe uma bebida e pede para que ele beba devagar. Ele, provavelmente a olha com admiração e um certo constrangimento por não retribuir os sentimentos que ela lhe devota. Mas ele a deseja... gostaria de sentir por ela o que sente pela outra, a que o fez chorar. E pensando nisso tudo, olha para ela, a beija e ela, inacreditavelmente confiante ainda por cima diz: " não precisa dizer que me ama". E ele se sente protegido, e ela se sente feliz, confiante.

Tudo termina com o café na cama que dá título à música. A parte do café é a única que eu não consigo imaginar bem, talvez porque eu não consiga acreditar que ela não sofre nem um pouco e que ele não perceba isso.
A impressão que dá é que ela vai sempre aceitar cuidar dele quando ele estiver magoado. E que ele vai sempre querer ficar com aquela que o magoa.
É claro que, de repente, ela nem gosta dele. Mas... porque dispensá-lo da tarefa de dizer que a ama? Porque falar em amor? Porque deixá-lo ainda mais confortável numa hora dessas? Será medo de sofrer? Ou será resignação frente ao amor e à realidade???? E se for, será que isso é tão mau assim?

Bom, melhor parar, ainda estou em horário de trabalho e ninguém vai me servir cadé na cama amanhã.

Estoy aqui

2004-10-21T15:15:00.000-03:00

Hoje voltei ao consultório do psiquiatra e perguntei da Luana. A secretária me disse que eu fui a terceira a perguntar da menina. Não fui a única que ficou tocada com o caso.
Bom, o máximo que fiz foi descobrir o nome inteiro dela. Talvez crie coragem de procurar pela família... Queria marcar consulta no mesmo dia que ela, pra dar um ar de casualidade ao negócio mas... ela não marcou retorno.
A Luana foi a única criança que me fez rever meu propósito de me dedicar aos velhinhos em um trabalho voluntário.
Falando nisso, trabalhar em um asilo é uma das dívidas que tenho comigo mesma e fico sempre adiando... Eu sempre me senti fortemente ligada aos velhinhos e, depois que minha vó ficou um tempo num lugar desses, percebi como os velhinhos precisam muito de conversa e, como nós podemos aprender com eles, mesmo quando já estão meio piradinhos.Velhinhos nos ensinam a ver a vida de outro jeito, sob outro ângulo.
Oferecem pra gente a paz que a juventude faz questão de ignorar. Cabe a nós, lógico, aceitar ou não. Os velhinhos têm muito mais do que problemas ou lamentações pra dar pra gente, mas... nem sempre encontram em nós a paciência que decodificam como porta aberta para engatar uma boa conversa.
Aliás, fica aqui o meu protesto à praticidade pós moderna e estúpida da propaganda de uma companhia de seguros (Porto ou Sul América) que pergunta:
Você quer ser um avô ou um peso?
Nossa, que coisa grosseira e estúpida. Quem escreveu isso já é um peso hoje mesmo tendo pouca massa encefálica, sinceramente. A relação entre os mais velhos e a família, perdoem-me os que odeiam meus polianismos, deveria ser de gratidão no fim da vida. Acontece que nem sempre a gente pode demonstrar toda a gratidão que temos (ou deveríamos ter) por eles. Não deveria ser de peso e arremessador de peso.
Eu não falo mal de quem precisa colocar um pai, mãe ou avô enfim, alguém mais velho num asilo. Isso não é sinômimo de ingratidão. Há velhinhos muito mais abandonados dentro de seus próprios 'lares'. Claro, ingratidão, desprezo demonstram aqueles que deixam seus entes num asilo e nunca mais visitam. Vi vários velhinhos lamentando as saudades de seus filhos nos asilos que visitei.
A vida moderna faz a gente priorizar as coisas e algumas acabam ficando pra depois, depois, depois. Engraçado, a crueldade do tempo tem a mesma atitude procrastinadora com a gente, né?

Os dois lados da afeição

2004-10-19T08:51:00.000-03:00

Uma vez, um príncipe bem pequenininho deu uma lição de moral numa pessoa mais velha dizendo que a gente é responsável por tudo aquilo que cativa. E é verdade, o pequeno príncipe tinha razão.
Eu, de mim mesma, sempre achei esta frase linda e poética, até que alguém me fez atentar ao outro lado: e se você não estiver a fim de ser responsável por aquilo que cativou? E se você cativou sem querer? O que você faz com a afeição que provocou involuntariamente???
Pode então, ser mesmo uma frase cruel... Como um principezinho fofo, daquele tamanico poderia proferir uma sentença tão cruel? Bem... bem... Talvez a melhor pergunta seja: como uma plebéia deste tamanhão poderia ter achado que tudo são realmente flores?

que louco...

E não é que o principezinho me cativou? Pra quem eu vou reclamar agora?

Fim de semana

2004-10-17T18:02:00.000-03:00

Tem gente que aproveita o final de semana pra dormir, outros pra ler, outros pra ir passear...
Ouvi, não lembro onde, a história um cara que aproveitava os seus finais de semana pra comprar maçãs. Todo santo sábado ele ia à feira e gastava dois ou três reais em maçãs para a semana. No trabalho, sempre levava maçãs e as comia de sobremesa.
Um dia, acordou tarde e a feira já estava no fim. Levantou correndo, pegou o elevador e quase não notou a moça que estava lá,não fosse pela forma doce como ela disse 'bom dia. Ele respondeu e começaram a conversar sobre o tempo. Na hora em que a porta se abriu, a moça sentiu-se mal e teve uma forte tontura. O "appleholic"ficou meio na dúvida sobre o que fazer, mas resolveu segurar a moça até que ela se sentisse melhor. Ela, constrangida por ter atrapalhado os planos do sujeito, só conseguiu se desculpar explicando que tinha uma labirintite que lhe tirava a paz.
Começaram a falar de paz e terminaram falando de amor.
Não mais se viram até a sexta seguinte, quando ele a convidou pra tomar um suco em seu apartamento. Pelo que me consta ela tomou não só um suco, mas o coração dele também. Desde então eles passaram a acordar tarde aos sábados. E ele nunca mais desceu pra comprar mãçãs...

O pensamento parece uma coisa à toa ...

2004-10-13T13:54:00.000-03:00

"O sol levantou mais cedo e cegou o medo nos olhos de quem foi ver tanta luz" Beto Guedes

"Saudade, palavra triste quando se perde um grande amor". Alguém já ouviu essa?
Às vezes me ocorre se saudade continua sendo uma palavra triste quando não se perde o amor e nem o amor é aquele 'grande amor'. Acho que sim. Saudade é uma palavrazinha meio chatinha.
Ás vezes é uma dorzinha como a coceira da picada de inseto: no começo incomoda, depois à medida que a gente vai coçando (portanto, interagindo) ela fica gostosinha mas, coçar demais aumenta a ferida que, depois, deixa de ter aquela dorzinha gostosa e passa a sangrar, e todo aquele cojunto de humores que não precisa ser descrito aqui.
A gente pode ter também saudades de coisas que não viveu, já me disseram que a isso se dá o nome de nostalgia.
Mas, hoje, a saudade que me motiva a escrever é aquela das coisas que a gente tem medo de viver, saudade do porvir, que não é exatamente uma nostalgia. É... é na verdade um medo. Medo. É a saudade dos momentos bons que já vivi, misturada com o medo de vivê-los de novo. É a saudade da esperança que já tive de que o presente durasse atéeeeeeeee o futuro. E quando dá esta saudade, é o medo querendo tomar o lugar da esperança. E isso é tão perigoso, faz a gente ter saudades do tempo em que o medo do porvir era só o medo do bicho papão mesmo...
Citando Beto Guedes, agora completamente:
"
O medo de amar é o medo de ser
Livre para o que der e vier
Livre para sempre estar
Onde o justo estiver
O medo de amar é o medo de ser
De a todo momento escolher
Com acerto e decisão a melhor direção
O sol levantou mais cedo e quis
Em nossa casa fechada entrar
Pra ficar
O medo de amar é não arriscar
Esperando que façam por nós
O que é nosso dever
Recusar o poder
O sol levantou mais cedo e cegou
O medo nos olhos de quem foi ver
Tanta luz"

Luana

2004-10-04T05:03:00.000-03:00

Eu a conheci na sexta-feira, na sala de espera de um consultório de psiquatria.
Nove anos apenas. Há seis meses vem desenvolvendo um tipo raro de esquizofrenia - a infantil. Segundo a mãe, os médicos ainda não fecharam nenhum diagnóstico, mas tudo leva a crer que é isso mesmo.
A mãe dela me chamou tanto a atenção... Contava para todos na sala de espera como a menina, excelente aluna, com 10 em matemática e geografia, praticante de natação, que adorava andar de bicicleta dentro de casa, assim, de uma hora pra outra, mudou. Fugiu da escola, ficou agressiva, e há uma semana passou a ter dificuldade até pra falar.
Luana tinha uma resposta padrão para todos os comentários: " Eu não gosto"
- Luana, senta um pouco?
- Não gosto de sentar

-Luana, quer bala?
- Não gosto de bala

-Luana,vem no colinho da mamãe?
- Não gosto de colinho.

Pras outras crianças que estavam perto, parecia que a Luana estava brincando... mas não... E isso doía na gente.
Dava pra ver no olho da mãe dela a esperança e a tristeza. Luana também tinha um olhinho que não era o da sua idade.
Tentei conversar com ela... não adiantou: não gosto, não gosto, não gosto.
Fui meio covarde... me afeiçøei tanto a ela que quis pedir um telefone pra saber como ela estava indo...mas... fiquei com vergonha.
Pelo menos tive coragem de pedir um beijo pra ela antes de ir embora. Ela disse que ... sim!
E eu saí de lá contente... mas espero vê-la de novo, um dia, quem sabe.

Mensagem para Altera

2004-10-02T17:32:00.000-03:00

Altera me ligou hoje cedo. Só pra me dizer que dormiu bem. Ela tá se sentindo bem. Tá meio de saco cheio porque tá saindo com um cara há umas semanas mas ainda não se acostumou a relacionamentos muito modernos. Ela me disse que tá tentando, mas não é tão fácil quanto nas páginas de Nova.
Relacionamento fácil é o que estou tendo com Samanta, por enquanto. Ela é o novo bebê das nossas vidas. Riso fácil, espontâneo, dois anos e um pote de Danonininho nas mãos. Bom, mas até ela já tem histórico de relacionamentos difíceis, posto que não mais vive com seus pais.
Fora isso, relacionamentos são complicados. Eu e minha irmãzinha, por exemplo, já tivemos dias mais fáceis, bem como eu e o meu boizinho. Sim, agora as coisas estão um pouquinho mais difíceis...
Bom, família é sempre família.
Mas, voltemos a Altera e seu relacionamento moderno. Ela tá super contente. Me confidenciou outro dia que anda até meio perdida. Sim, pode ser moderno mas é um relacionamento... e não é dos mais fáceis. Não não... Altera queria saber melhor como agir... mas diz que tem seguido seus instintos apenas. Sinceramente? Admitir que tem instintos, pra mim, é a coisa mais importante nisso tudo da vida da Altera. Quer dizer, não sõ admitir que tem, mas, se deixar conhecer e ser conhecida por eles. Acho que Altera cresceu muito nos últimos tempos.
Relacionamento com outras pessoas acho que é o mais difícil que um ser humano tem pra fazer na Terra.
Mas... Altera, você me perguntou o que penso disso tudo, e eu não soube responder. Pensei um pouco e, hoje de manhã, depois que você me ligou pra dizer que pizza de anchovas e suco de maçã são simplesmente fantásitcos... eu ri e fiquei muito feliz por você. Aproveita, boba! Quantas vezes na vida você já teve isso? Quem precisa de nomes? Sinta apenas, pra não ressentir depois...

Samba do Saturno doido

2004-09-30T12:11:00.000-03:00

"Quando a gente pensa que tem todas as respostas, a vida vem e muda as perguntas". Caramba, foi isso que aconteceu nos últimos dias. A vida mudou praticamente todas as perguntas ...
Deve ser a porcaria do Saturno que anda retornando. Segundo a Astrologia, aproximadamente a cada 29 anos Saturno retorna ao ponto onde estava quando nascemos, o que nos leva a uma série de reflexões, considerações e, se necessário, mudanças. Saturno tá sambando de volta pro lugar inicial na minha vida, viu?
Mas tudo bem. A quantidade de coisas que eu ando tendo que rever (bem como sua profundidade) tá sendo simplesmente impar. Mas, olhando bem, eu vejo que parece que eu fui preparada a vida inteira pra este momento de samba do saturno doido. As coisas em que acredito e sempre acreditei, as coisas em que não acredito mas nunca acreditei, as coisas que sempre esperei, as coisas que nunca esperei... Tudo parece estar se sucedendo numa espécie de carrossel; a velocidade do carrossel é baixa, mas... é isso que dá o tom forte de tudo o que está acontecendo. Quando eu olho pra uma coisa... tim tim tim tim.. ela ja passou ... mas tudo bem, volta já.
É, tem outra imagem boa pra este momento... é a dos moinhos... como em windmils of your mind ( uma canção bonita... que fala de uma cabeça que gira com um círculo numa espiral ou uma roda dentro de outra).
Tive um ótimo final de semana, depois de uma sexta-feira inigualável, que foi parte de uma semana sem precedentes, parte de um mês de setembro como não me lembro de ter vivido antes. Não que tudo tenha sido exatamente lindo e simples, mas que tem sido simplesmente marcante demais. Vai ver que a memória é mesmo seletiva, né?

Meu irmãozinho barroco

2004-09-23T17:20:00.000-03:00

Ele era tão pequenininho... E eu não esperava por ele. Mas, quando ele chegou, tive medo que não gostasse de mim. A gente se via tão pouco. Mas ele foi crescendo e, em pouco tempo (porém, mais do que eu queria que tivesse demorado) ele já sorria nos meus braços e parava de chorar quando eu cantava.
As bochechinhas dele eram a coqueluche minha e do meu outro irmão, que costumava dizer que o bebê tinha carinha de anjinho barroco.
Outro dia achei umas fotos dessa época... Quem as via comigo era um menino 11 anos mais velho.. que não gostou muito de se ver em sua época de anjinho barroco. Cresceu...
Um dia eu o vi andando sozinho na rua... achei o mundo tão cruel. Me senti impotente, sem poder fazer nada a não ser esperar que ele seguisse o caminho correto, mesmo que fosse só pra ir à farmácia.
Ano passado ele fez uma apresentação de Natal; sem dúvida, a peça mais linda do presépio.
Ontem, meu bebê, meu boizinho veio me contar que estava namorando. Ele me contou morrendo de medo que eu chorasse. É, ele me entende,sabe o quanto e o quê ele significa pra mim, mas eu também o entendo, e por isso não chorei. Afinal de contas, a gente sabe, todo mundo cresce e eu também já tive 1, 5, 7, 11 anos.
E eu fico feliz de saber que ele pensa em mim nesta transição, que ele conta comigo e me acha importante. Eu quero sempre estar presente na vida dele, com um aperto de perto, um sorriso de longe, um beijinho na testa.
A gente também cresce muito junto com aqueles que até ontem eram apenas crianças.

O corpo híbrido de Altera

2004-09-21T11:20:00.000-03:00

Eu fiz um trabalho ano passado (e até hoje não devolvi o livro da professora...) em que falava sobre a menstruação na qualidade texto cultural. Uma coisa interessante que eu pretendo levar adiante qq hora destas.
Hoje, conversando com um amigo acabei me lembrando do tal trabalho. Isso porque a gente começou a discutir um pouco sobre os efeitos que os remédios (em especial aqueles pra emagrecer ou antidepressivos, etc) têm no nosso corpo.
Isso me fez pensar um pouco, pra variar, na Altera. Assim como eu, ela sempre se preocupou com o peso, mas hoje, a gente conversa bastante e isso tá assumindo outras cores pra ela, ainda bem... tons pastéis... sem trocadilho. Bom, mas houve um tempo em que Altera tomava anfetaminas e hoje, ela acabou se lembrando disso porque um conhecido dela estava preocupado procurando uma espécie de medicamento que é proibido e faz emagrecer, além de deixar as pessoas elétricas, etc, etc. Altera me confessou que ficou um pouco aliviada quando percebeu que os homens também têm esta preocupação... Ah, sim, o conhecido dela tava super preocupado porque no fim de semana vai viajar com um pessoal e não quer que a barriguinha esteja saliente. Que bobagem...
Eu, por outro lado, fiquei pensando nas coisas que a gente acaba fazendo com o próprio corpo. Por conta desta "massa heterogênea" na minha hipófise, eu ando tendo que fazer uma série de exames, mas, mais que isso, eu tenho recebido uma quantidade considerável de injeções. É incrível como nosso corpo é suscetível à ação de substâncias que, aparentemente, não causam nada, como o contraste de uma ressonância magnética, por exemplo.
Juntando tudo isso, só faço me lembrar do 'corpo híbrido', termo adotado por semioticistas pra designar a ... fusão, união, convivência, não sei ao certo, entre nosso corpo e o corpo de outros (como os transplantes, transfusões de sangue, etc, além das próteses, e tantas outras coisas que colocamos em nós).
O meu corpo não é mais nem menos híbrido que o de Altera, na verdade. Provavelmente é tão híbrido quanto o de qualquer outro... afinal, vivemos todos na mesma época.
Uma época em que felicidade ainda não se compra, mas já é vendida em pílulas, injeções...
Engraçado... pensar nisso tudo me deu uma dorzinha de cabeça... acho que vou tomar um comprimido .

Música brega

2004-09-20T10:40:00.000-03:00

Hoje de manhã estive conversando com Altera. Ontem a gente não se falou porque eu estava muito cansada. Na verdade, eu andei dormindo mal as últimas noites e ontem todas acabaram mostrando a conseqüência.
Altera leu os posts e, rindo, me perguntou se o blog era meu ou dela. Eu dei risada ...
Como sempre, falávamos de relacionamento. É...mulheres quando se juntam, não conseguem mesmo variar o tema. Em compensação, o que fazemos de variações sobre o mesmo tema é definitivamente ainda um mistério.
Eu tava assistindo ao programa do João Gordo na MTV semana passada. O Biafra estava lá. Nossa, há quanto tempo eu não via o Biafra!!!! Peguei o programa já bem no finalzinho. Além do Biafra estava aquela Adriana Bombom, mulher do Dudu Nobre e ex-paquita da Xuxa (pois é... o nome dela é comprido mesmo). É óbvio que, pela compleição física e gostos estilísticos da outra convidada, o Biafra falou pouco e, só o ouvi dizendo obrigado praticamente. Mas, antes disso o João Gordo declamou um pedaço daquela música "Sonho de Ícaro". Aquilo me pareceu meio surreal, mas, bem, tudo bem.
O que houve, na verdade, foi que tudo isso me lembrou uma outra música do Biafra, que tem o verso "como posso te esquecer, se teu cheiro está em mim". É um verso bonito, não? Me lembra aquele outro do Chico "quero ficar no teu corpo, feito tatuagem". Tem vezes em que a gente se sente meio fluido, meio etéreo eu acho, e nessas horas, a razão se expressa com este tipo de frase sinestésica. É bonito...
Ah, sim. Às vezes eu digo coisas que não acredito!!! Outro dia, eu soltei uma frase que me deu orgulho: "a sinceridade traz coerência". Sim, gente, eu falei isso. E depois fiquei refletindo muito sobre o assunto (sem modéstia... pq ela poderia atrapalhar a reflexão). Quando se é sincero com aqueles a quem se ama: Deus, a si próprio, amigos, família (acho que coloquei em ordem de dificuldade...), o relacionamento cria uma lógica própria, ditada pela sinceridade. É... mas, ainda que seja uma coerência "idiossincrática" (na falta de melhor termo), é uma coerência que será sempre a mesma, porque terá sido vinda da sinceridade e, sinceridade é aceitaçao (e exposiçã0, muitas vezes) das coisas que a gente sente e vive, portanto, da nossa realidade. E como cada um tem uma realidade, cada dois podem ter uma lógica só.

... se é que isto faz sentido pra alguém.

Vô Zico

2004-09-18T15:10:00.000-03:00

Hoje é sábado.
Altera me contou que acordou muito feliz. Ela me disse que anda preocupada com um monte de coisas, mas que tá feliz pelo momento que está vivendo.
Ah, sim, eu e Altera conversamos muito, muito mesmo.
Quando ela era pequena, brincava que ia encontrar o namorado. Ela me disse que, junto com uma prima, se divertia muito se preparando para encontrar o tal 'namorado'. Mas, as coisas mudaram um pouco, e quando a Altera cresceu ( a gente ainda não era muito amiga), passou a ter um medo danado dos meninos. O namorado ficou perdido na infância, e como nas brincadeiras, ele nunca chegava, porque, se chegasse, estragaria a diversão.
Mas... a Altera começou a se preocupar com isso porque, na avançada idade de 14 anos ela nunca tinha sequer beijado. Ela me confessou outro dia que a primeira vez que dançou com um menino devia ter bem uns 16 anos. Vai ver que porque todas as amigas da idade dela não tinham brincado de esperar namorado na infância, Altera era a única que nunca tinha namorado ninguém.
Mas, sim, eu comecei dizendo que Altera está feliz hoje, sim, ela está. Inclusive tá aqui do meu lado rindo sozinha enquanto escrevo meu blog. Eu bem que disse a ela que, como andamos muito próximas ultimamente, ela teria que ser citada em tudo aqui. Ela não se importou, só pediu que trocasse o seu nome, o que eu respeitei e, portanto, nunca vou dizer o nome verdadeiro da Altera.
Bem, enquanto conversava com ela de manhã, fiquei pensando em tantas coisas. Claro, mas o que fez Altera feliz e a mim pensativa? Altera voltou a sair com alguém, e isso a deixa elétrica!
Altera é do tipo que nem sempre se apaixona, mas se apaixona e que, quando ama, ama mesmo, "quase demais", como gosta de dizer.
Isso é muito interessante. Hoje em dia, as pessoas têm muito medo da palavra "compromisso". Mas, afinal, o que é compromisso? Eu acho que é a aceitação de si próprio, da outra pessoa e da situação, com graus e graus de intensidade, mas é isso pra mim. Uma vez que alguém se aceita (ou se desafia, o que não deixa de ser uma aceitação) e aceita o outro (ou, da mesma forma, desafia-o) e reconhece a situação em que vive, já tem um compromisso.
Um dia, eu sonhei com meu avô, Zico. Nós nunca tivemos muito contato enquanto ele tava vivo e, o mais engraçado é que no sonho foi a conversa mais ... próxima que tive com ele. Teve também o dia dos pais que em semanas antecedeu sua morte. Eu fiquei muito impressionada como havia um olhar de esperança entre uma tosse e outra. O olhar dele ficou marcado pra sempre na minha memória, mas não foi suficiente para mantê-lo aqui, pra me falar o que ele esperava depois da tosse.
Mas no sonho, como este sentimento sempre ficou comigo, eu fiquei tão feliz em vê-lo, e o abracei como nunca havia feito em vida. Então, ele começou a me falar sobre o amor. Ele me disse que para amar três coisas se fazem necessárias: reconhecer, aceitar e ... a terceira não me lembro bem, mas tenho quase certeza que é esperar. Ele discorria sobre cada um dos itens com uma suavidade e profundidade incríveis! E eu me maravilhava e concordava com tudo o que ele dizia, lembrando de todos os caras que passaram na minha vida.
Se não me falha a memória, ele dizia que reconhecer é importante porque você precisa saber quem você é e quem é a pessoa com quem você está. O que não é fácil, porque aí, caímos no próximo item que é aceitar. Você não pode aceitar o que não conhece e muitas vezes não aceita o que conhece, de forma que são dois passos muito profundos e importantes. Como disse, se bem me lembro, o terceiro tópico era o esperar, porque pra que tudo isso se faça e se assente, é preciso tempo e paciência para lidar com ele. Isso posto... o amor pode caminhar.
Até hoje não me esqueço da conversa que tive com meu avô, a única em toda minha vida. Eu já tinha contado isso pra Altera e acho que ela tá no caminho certo.

17 de setembro

2004-09-17T20:30:00.000-03:00

"Justo a mim coube ser eu mesma"
Uma amiga recentemente me disse esta frase, citando, segundo ela, a Mafalda dos quadrinhos. Eu me senti muito próxima desta definição. Sempre me dizem que devo escrever minhas coisas, então, aproveitando que eu e minha amiga Altera estamos passando por momentos no mínimo significativos, vou usar esta oportunidade pra finalmente, escrever, então.
Espero que dê certo.